Happy Birthday to me!

у меня потрясающая работа! классный мужской (!) коллектив и душевная атмосфера ) я в малине

Я вчера была генератором шуток прост. Почему никогда не получается шутить специально?
-Ты татуху новую сделал! Опять баба?
-да опять телку набил.
-заебал, на хую набей хотя бы такая у тебя там будет.

Если верить стихотворению, людей теряют только раз, только раз они уходят по-настоящему.
Но, может, для этого и не нужно уходить. Можно быть рядом, можно гостить друг у друга, можно даже пить чай из одной чашки и по особым настроениям ром из одного стакана – и быть такими потерянными друг для друга.
Можно каждый раз при встрече щеками друг друга целовать, сидеть на кухне и рассказывать о делах, о людях – и ни разу не обняться так, чтобы расслабиться в чужих руках, ни разу не сказать такого, что бы отпустило тебя в него.
Можно любить друг друга – и быть такими далекими, как будто ваш только раз уже когда-то случился – а вы и не заметили.

Временами так хочется выбраться из своего "панциря", сходить на выставку или в кино на воодушевляющий фильм. Столько планов в голове и кажется, что всё так просто…
… а утром я проспыпаюсь, и всё по новой: 4 стены, безделье и чемодан невоплощённых в реальность желаний.

Признания в любви можно делать по-разному. Можно словами, можно делом, можно никак.

Первый раз папа признался мне в любви, когда они вернулись домой, и он первым делом нашел мне где-то одеяло. Я до сих пор помню, как лежала с закрытыми глазами, а одеяло огромной пушистой волной накрыло меня откуда-то сверху.
Первый раз я призналась Арине в любви, когда мы делали газету, я носилась по редакции, разрывающаяся между редактированием десятка текстов, а она вошла в дверь, и мне нужно было только кинуться ей на шею и крепко-прекрепко обнять, чтобы отпустило.
Первый раз Вова признался мне в любви, когда упирался щетинистым подбородком мне в макушку и шептал, что не мог забыть целый год.
Первый раз Костя признался мне и себе самому в том, что любит меня, когда я услышала в телефоной трубке хрипло, с попыткой сдержать нервы: "Я… тебя люблю".
И в этот момент я почти прокляла себя за то, что ничего к нему не чувствую, что не могу переступить через свои дурацкие установки честности и дать ему второй шанс. Пожалела, что вот такая я дура и не могу по-другому.

Когда-нибудь я полюблю и признаюсь в любви. Может быть, словом, а может, делом. Главное, чтобы не никак.

мне нужен друг

Ощущение, что где-то посередине рана. Кожа разошлась и видно мясо. Розовое с белыми прожилками - ну или какое там у человека мясо? И там где-то даже видно органы. И в эту рану постоянно, каждый, кто проходит мимо, норовит чем-нибудь ткнуть. И она не зарастает. Покрывается каким-то белым гнойным налётом и становится все больше и все омерзительнее. И с каждым таким тычком всё...нет, не больнее. Но неотвратимее. Ты понимаешь, что рана уже не затянется. Что всё неизбежно и ты когда-нибудь будешь стоять на подоконнике с петлёй на шее. Если что-нибудь как-то резко не изменится к лучшему. А пока рана гниёт и в неё тыкают. И она растет и не имеет никакого шанса к тому, чтобы затянуться. Скоро сама буду просить, чтобы ткнули ещё.

Наступает момент, когда море становится спокойным. Штиль. Вот и сейчас у меня в сердце штиль. Состояние а-ля "ну и пусть, что я уже могу сделать". Я старалась, я делала первые шаги, я делала все возможное, но видимо этого или мало или я делаю что-то не то. Но если я по другому не могу, значит все останется на своих местах. Пускай. Я сдаюсь, я завязываю со стараниями и буду спокойно существовать. Жить.

Привет, я знал
Что очень скоро должен быть финал.
Я ждал

я очень много общаюсь с людьми. и за все время моего общения, самые хуевые собеседники это люди, слушающие лишь ради своей очереди говорить.

я хочу умереть прежде, чем стану выходить со своим мужчиной в свет, ненакрашенной и в растянутом темном свитере, тем самым компрометируя его как охотника и альфа самца.