Такой бред тут пишу. Аж стыдно иногда бывает… Зато читаю записи людей нормальных.)Пхахах. В смысле мне нравится как они пишут. Благодарна им за мысли, которые в их голове возникают и вытекают в текст здесь. Я читаю и радуюсь, грущу или в конце концов!!! задумываюсь… Это полезно. Спасибо.

Рисую хохлому эту долбанную… Включить что ли ДВ для раскраски моих ночей…

Что бы за бред тут опять написать…
А. Точно… Почему бы не про сегодняшний день?))))
Ходили на защиту дипломов дизайнеров костюма. Они крутые. Многие работы понравились… Почти все. Надеюсь, им поставили хорошие оценки за диплом.
И по сравнению с тем, что делают они… И что делаю я… Я ничтожество.))) Интересно, что у нас будет на диплом… в смысле задания…

Весь комп у меня в программах для рисования. Сижу устанавливаю студенческую версию Autodesk SketchBook Designer… Прямо захотелось порисовать…

А у Лёшки машина не завелась… Вот только что с другом уехал… Аккумулятор в порядке… Интересно что случилось. И так жаль…

Перепсиховала. Очень хорошо, но мой рассудок всё равно не трезв. Я не понимаю, как можно скинуть мой звонок, как можно не брать трубку, не отвечать на мои сообщения? Не понимаю. Совсем. Аську удалила. Хах. Надеюсь не как в прошлый раз.)))

Предложила ему съездить 6 июля в Москву на концерт. Hurts. Foals. Arctic Monkeys!!! Ответил- "Надо подумать." Мне обидно стало. Говорит- "Хочу быть с тобой рядом"… А про концерт он -"подумает".
Видит Бог я честна! Я бы и на Джастина Бибера!!! с ним поехала бы. А это что-то да значит… да насрать.дело его.Самое интересное - спрашиваю в чем причина, а он отвечает "не знаю". Не хочешь? Так и скажи- не хочу… Или еще какая причина. Будь честен с собой и со мной, черт тебя дери.

Сегодня не сплю всю ночь. Листовка, скульптура, и презентация по выставочным центрам ждет меня.)Это тоже хорошо, как ни странно. Отвлекусь хоть.

Сначала я думала - " пообщаюсь, ничего со мной не случится"… Так и было… Мне было приятно это твоё внимание, но я не хотела ничего с тобой на самом деле. Я загонялась по другому парню, которого не знала, но он нравился мне внешне.

Я так долго отрицала, что ты мне нравишься как человек… Так долго...) На первую встречу-свидание (не знаю как назвать) я просто не пришла. Мне было стремно, обычно это плохо заканчивалось (полным отвращением). И я этого боялась. Того, что ты окажешься не таким, каким я тебя вижу.

Внешне ты мне не понравился. Совсем! А когда ты надевал капюшон… О да… Мне вообще было стыдно, что я с тобой иду.))) Это ужасно, я понимаю. Я говорила, что ты мне нравишься только как друг. И это было правдой.

Когда в очередной раз я сказала, что ты мне только друг и не более, ты пошел в "Колизей" гулять с друзьями. Ты напился и подрался. До сотрясения мозга подрался… Я считала, что это по моей вине.(отчасти, но всё же). Поэтому не могла не навестить тебя в больнице. Ну и… Мне этого хотелось.) Я навещала. Стеснялась дико, но навещала.)) Приходя, я чувствовала себя, как супермэн, спасающий всех и вся. Во второй раз, когда я тебя там навестила, я увидела твою маму. Мне было непривычно. Ужасно… Думала уйти, но ты попросил уйти маму… Тогда я об этом не задумывалась, но это действительно обидно было для нее, ты же это понимал, но всё равно хотел побыть со мной.

Когда я уже ехала домой, после этой встречи, (в маршрутке, справа у окна) я сидела и как дура улыбалась… А когда ты написал "каждый раз, как тебя вижу, мне хочется еще" по мне проползли мурашки от пяточек до сердца… Я это помню. И никогда не хочу забывать. Боже, как давно это было. Неужели прошло почти три года?

Сегодня ты мне написал еще строчки. Безумно приятные. И по мне опять прокатились эти мурашки… Поэтому я сейчас это пишу…

Помню, как ты обнимал, а я уворачивалась.
Помню, как уворачивалась от поцелуя. Потом сама же поцеловала тебя в щеку. Я даже этого не заметила!!! Просто ты выходил из маршрутки, а я переживала, как ты доберешься до дома… Потянулась… и… поцеловала.
Кролик. Этот милый кролик. Он постоянно рядом с моим сердцем, когда я засыпаю…
Помню, как мы в первый раз поцеловались в Андрюхиной машине.
Блииин! Эти ночи у меня дома! Эти бесконечные поцелуи, которые ничем не заканчивались. Мы 3 раза! смотрели Элвина и бурундуков! ))))
Это просто незабываемо. Я люблю тебя.

Вот на самом деле… Никто меня не учит этому… Просто я стала такой. И всё. Есть для этого причины, но я их не знаю… Совершенно - не знаю… Я бы хотела измениться, но чёрт побери, это тяжело… Неимоверно… Да я немного усилий прикладываю, но в такие моменты когда меня берет обида или злость, я уже себя не контролирую, просто не могу остановиться…
Что же с собой делать? Я понятия не имею…

Как здорово, что в нашей жизни есть музыка и книги… Вот всё хреново у тебя и на учебе/работе не складывается, и с семьей ругаешься, в любви не везёт, здоровье ни к чёрту. Всё! наперекосяк… Находишь время. Включаешь музыку или открываешь книгу и ты уже не своей жизнью живешь… А там уж кому что нравится - добивать себя меланхоличной музыкой и грустными книгами, или упиваться чужой историей любви… Ведь возможно абсолютно всё. Неважно. Всё уже неважно. Люблю этот мир. За музыку и книги.
И. Стоп. За кошек!

Мальчишки на альтпортале голосуют, так приятнооо )) Пофиг какое место. Конечно круто было бы выиграть, но реально пофиг.) Главное, что есть вообще такие кому я нравлюсь. Ииха.:)

Завтра долбанная защита практики… Ужасно. Логотип этот лошной. Ну ладно… Всё же лучше, чем тот что был… Устала уже его делать. Столько косякооов. И сижу в нэте. Больная просто.

Вчерашняя йога была чудесна… сегодня всё болит… Как хорошо, что у меня хорошая растяжка и как плохо, что слабые руки… если бы не это я бы многое смогла…

Вчера приехала из Москвы))просто чудо… наше утро в Москве началось с приставания в Маке какой-то обезьяны...)Мы так давно не хохотали.)))
Катались на метро, аххах, я там в первый раз была… Час-пик- это чума! Одна ходила в Третьяковку и сидела в кафе). Ну вообще просто "верх мечтаний". Было грустно и одиноко.) Зато теперь я знаю как выглядит впечатляющая картина Врубеля "Демон сидящий" вживую. Потрясающая. Другие картины тоже просто охренительные, но "Демон" аааа!!! Теперь понимаю, почему все так тащятся...)

Мне надоело встречаться тогда, когда ты можешь и хочешь! Например, сейчас хочу встретиться я. И что? Ты не можешь. У тебя, то работа, то болезнь. Я понимаю, понимаю, что должна терпимее относится к этим вещам, но, фак, я не могу!!!
Пойду на йогу к Кочеткову, буду пропадать неделями, что-нибудь тогда изменится?