Клево год начали. Вчера я впервые в новогоднюю ночь досидел почти до шести утра без особых проблем, сейчас сижу на даче и получаю кислородные ванны. А третьего еду с одним чудесным человеком в город Я., причем человек едет туда с севера, а я с юга. Спасибо этому человеку, что помог мне победить ханду и я всё-таки купил билеты. Все страхи - это заборы. 80% того, чего мы боимся, не совершится никогда. Так что надо просто брать и делать. Вот мы берем и делаем.

Одиночество нужно принять, ибо оно изначально. Одиночество не случайно, именно так и должно быть. Это Дао. Как только ты примешь его, произойдёт качественное изменение. Одиночество не создаёт пустоту. Пустоту создаёт твоя убеждённость в том, что ты не должен быть одиноким; проблему создаёт твоё представление о том, что одиночество-это печаль. Одиночество удивительно прекрасно, ибо оно даёт безграничную свободу. Одиночество-это абсолютная свобода, как оно может порождать пустоту?

Мы сидим на кухне, он задумчиво крутит в пальцах стакан в мелких искрящихся гранях и говорит что-то о том, как отношения меняют взгляд на человека. Я сижу, рассматриваю волосы на его руках, вспоминаю Руффало в «Из 13 в 30» и легко улыбаюсь.
– Дерьмо в том, что никто из нас не меняется. Просто недостатки и достоинства – две стороны одной медали, и с течением времени то, что казалось милым, переворачивается и начинает бесить.
Я знаю, о чем он говорит. Это как я всегда ложусь спать в носках, а потом решаю: а к чертям их, и один всегда оказывается где-то на диване, а другой в его больших окрестностях. Да, говорит, да! Сначала мило, а потом бесит.
– Еще дерьмо в том, что сначала ты хочешь что-то изменить, но как будто не можешь, а потом уже и не хочешь. И никогда, никогда по-настоящему не меняешь!
Я знаю, о чем он говорит. Это как я сначала… но это личное, и я не рассказываю, но он все равно говорит да, да!

В моей голове мурлычут рождественские песни, а в его голове истории расставаний, которых у него не было, но, наверное, будут. Он задумчиво крутит в пальцах стакан в мелких искрящихся гранях, а мне так хочется, чтобы он знал, что я понимаю.
– А еще, ты знаешь? дерьмо в том, что ты постоянно чувствуешь заботу о себе, такую сильную, что почти дурацкую. У меня весь день болит голова – а ты померил давление? Твою ж мать, конечно, мне ведь не три. Я знаю, что это забота, но бесит, – стакан на секунду прекращает движение. – Или это первое дерьмо?
– Первое, – с видом знатока говорю я и наливаю немного вина в стаканы. – На сегодняшний день я в этом эксперт. Это дерьмо, дружище.

Ну и что, что я говорю, как великий Гэтсби, а не как человек, который спит по пятнадцать часов в позе пьяного солдата.
Он улыбается и салютует мне стаканом, начиная напевать что-то рождественское.

Давно я не писал ничего масштабного. Подведение итогов недели: хороший повод.
Первые три дня недели я жил ожиданием Питера. Из-за постоянного желания куда-то вылезти я за три недели не смог справиться с простудой и как всегда боялся, что поездка сорвется. Но она состоялась и получилась очень насыщенной. За двадцать минут до выхода из дома я познакомился в интернете с человеком из Питера, а в половину восьмого утра следующего дня гулял с ним по Невскому. И пусть человек потом написал, что встреча не оправдала его ожиданий (я очень сильно переживал по этому поводу, но потом смирился - я встречу не провалил, мне было хорошо, но понял, что нужно поменять в подходе к людям), тем не менее, о факте встречи я не пожалел. Всего за день прошел километров 20, а вот моя команда проиграла. Четыре раза ездил на выезд, пять матчей - пять поражений.
Пятница и суббота стали днями отходняка. В пятницу еще пришлось стоять двухчасовую очередь, чтобы сфотографировать сестру с Князем (экс-Король и Шут). На субботу намечалась поездка с добрым товарищем по маршруту Москва-Дубна-Конаково-Москва, но у нас у обоих возникли непредвиденные обстоятельства и поездку перенесли. В итоге, за два дня я проспал часов 20-25, но организм вернулся в рабочее состояние, за что ему большое спасибо.
А сегодняшний в день включил в себя добрую посиделку в Япоше с добрыми друзьями и очень душевный концерт группы ГРОТ, который в очередной раз заставил задуматься о многом. Кстати, впервые в жизни снимал концерт на фотоаппарат, разберу фотки и посмотрю, что получилось.

Теперь о мыслях.
Мне хорошо одному. Я ни в коем случае не становлюсь интровертом, но начинаю получать удовольствие от поездок и походов куда либо в одиночестве.
Я все равно буду заниматься приятными и интересными мне вещами до изнеможения, пока организм совсем явно не докажет мне, что так нельзя. Я все равно продолжу стремиться к своим идеалам.
Здорово, что в моей жизни наконец появляются люди, причем совсем разные, это только расширяет мои знания, желания и возможности.
И пришел к какому-то выводу насчет тебя. Пытаться тебя вернуть звериными способами глупо. Не стоит никому бить морду, не стоит петь серенады под окном. Ты просто совершенствуй себя во всех направлениях, пока не достигнешь предела, либо пока не умрешь. Стань лучшим человеком на Земле, тогда у нее не будет выбора, и ты получишь ее, если это тебе будет нужно. Если твое "хочу" - недостаточная мотивация, то зачем ты вообще живешь? Почему миллионы людей с возможностями гораздо хуже, чем у тебя, берут вершину за вершиной, а тебя что-то останавливает? Мне не стыдно за себя, абсолютно. Год назад было стыдно, сейчас - нет. Но останавливаться нельзя, путь только начат.

Иногда вокруг просто слишком много мудаков (простите), и ты понимаешь, что должен что-то сделать. Потому что так не может продолжаться и хоть кто-то должен взять дело в свои руки.
И ты знаешь, что надо, и ты хочешь, и ты пытаешься,

но как бы ты ни старался, ты не можешь ничего исправить.

Ты пытаешься быть лучшей версией самого себя, понимающей, спокойной, поддерживающей, но все равно срываешься, огрызаешься, отлыниваешь – не можешь быть достаточно сильным, не можешь решать свои проблемы и нести на шее груз чужих, не можешь правильно организовать время, место, самого себя, не можешь быть хорошим человеком. Просто не можешь.

Казалось бы, никому ничего не обещал, все на благотворительных началах, а значит, не виноват.
Но на душе паршиво.

Как стать лучшей версией самого себя и спасти хоть чей-то день от разрушения?

Сегодня в метро напротив меня сидел молоденький парень, из тех парней, которых жаждут заполучить многие девочки в районе 15-16 лет. Высокий, худющий, весь такой еще нескладный, угловатый, с длиннющими ногами и беспутными глазами. Одетый очень миленько, с подкупающей небрежностью. Еще пару лет назад я бы уже стала в стойку, как собака-ищейка, улыбалась бы там ему вовсю, а сегодня с легким ужасом наблюдала как в него стреляли глазами девочки, сидящие рядом, и как он томно щурился, поглядывая на них.
Раньше меня влекли смазливые мальчишки, в стильных штанишках на тощих попах, и с беззаботным смехом.
А теперь меня влечет одна хмурая рожа, со шрамом на половину лба, с вороньим гнездом на голове и с вечной книгой в руках.
Раньше я хотела выслушивать слащавые диферамбы в свой адрес, хотела выслушивать вечные признания в любви. Сейчас я вполне удовлетворена молчаливыми поступками и заботой, сопровождаемой саркастичными замечаниями.
O temporas, o mores.

Ребят, я в ахуе от сложности всех механизмов человеческих взаимоотношений. Как же все нечисто и непросто.

Как-то время разделилось на "было" и "стало". Я боюсь того, что мне снова придется пережить и принять тот факт, что ты человеку не нужен. Ещё раз пройти по тому же минному полю. И сколько ещё будет таких "переходов"? Маленький огонек сейчас просто растоптан, залит тоннами воды и засыпан песком для надежности, я боюсь, что мне не хватит сил закончить год. Я сейчас ничего не чувствующая пустая оболочка, стою под ясным зимним небом и смотрю на звезды, и болит там, где давно уже не болело.

вопросы о том, изменял ли бы я в браке, неуместны.
хотя бы потому, что я полностью разделяю мнение Сартра.

Если я женился на ком-то, значит, этот кто-то является условием моей свободы, значит, я не могу быть без него свободным по-настоящему, значит, предать его, словно самостоятельно унизить себя.

а себя я люблю.
и я бы не стал опрометчиво жениться на ком-то, лишь бы не быть одному.

если ты не можешь быть моногамным, тогда просто признайся в этом хотя бы самому себе и не ломай никому жизнь.

Можно ли утверждать, что ты не любишь человека, что он тебе до невозможности противен? И сила твоего отвращения равняется расстоянию до луны.
Можно ли достоверно узнать любишь или уже нет? А если любил, то как могло все пройти, ведь любовь не проходит. Или проходит?
Есть этажи стресса Ганса Селье, на третьем этаже присутствуют даже оси. Но есть ли этажи любви? Возможно ли это - измерить любовь? И если ее можно измерить, не превратится ли любовь тогда в просто любовную связь?
Любовь - это порыв эмоций настолько сильный, что чувства выходят изо рта пеной, голосом, нечеловеческим рыком, это когда скалишь зубы и готов лезть на стенку. Это разрушение всего вокруг. В первую очередь себя.
И если ты говоришь, что любовь прошла, тогда почему мысли не отпускают тебя даже ночью, пробираясь лисами в твои безмятежные сны? И почему по утрам, когда все люди думают практически ни о чем, ты сидишь несколько минут на кровати, жалея, что не можешь уснуть навечно, что утро так быстро всегда наступает и что реальность так далека от сна?
И даже это жалкое осознание невозможности и абсурда причиняет боль. Тебе противно от самого себя. Противно потому, что ты не такой для определенного человека.
Ты просто не нравишься. И что бы ты ни сделал - все будет не то и не так. Ты не тот, даже если ты лучший. Смирись.
Но смирение лезет из тебя сожалениями, просачивается сквозь кожу безысходностью.
Другие тебе не интересны, других нет, не существует.

ты проходишь по улице, видишь человека, который по сценарию должен быть твоей влюбленностью с первого взгляда, устанавливаешь напроичнейший визуальный контакт, оборачиваешься и ждешь развития сюжета.
он даже не повернулся.
стоишь как еблан, не в силах сдвинуться от сковавшего чувства собственной ущербности.

Я знаю, что стоит попрощаться, но пока не могу. Это как оставить в комнате все свои ценные вещи, запереть дверь и выбросить ключи в море. Идиотизм. Всё равно либо дверь сломаешь, либо через окно полезешь, либо всю оставшуюся жизнь по этим вещам страдать будешь. Можешь, и лучше себе купишь, но память - коварная штука. Лучшими всё равно будут те, запертые.